Практическое руководство Гармонизация отношений через настройку подсознания | Энергелика

практическое руководство

Гармонизация отношений через настройку подсознания

Глава 1. Как выстроить правильные отношения с самими собой?
Глава 2. Как наладить и поддерживать гармоничные отношения с любимыми и близкими?
Глава 3. Как начать новые отношения правильно и экологично?
Глава 4. Привязанность и созависимость. Как избавиться?
Глава 5. Как понять, с кем связать свою жизнь, а с кем не нужно?
Глава 6. Мужское и женское с точки зрения духовности.

Глава 1.

Как выстроить правильные отношения с самими собой?

Человеческие отношения – это коммуникационная среда взаимообмена, выстраиваемая между людьми, посредствам их психики, для удовлетворения своих потребностей, как личного, так и коллективного характера. Человеческие отношения формируют и поддерживают коллективную динамику, в рамках которой создаются семьи, дружеские, культурные, религиозные и деловые коллективы, само человеческое общество, государства и цивилизации.

Но всё начинается с характера отношений человека с самим собой, поскольку именно от этого зависит уровень его образования, культуры и этики, масштаба его личности, уровень развития его способностей, в том числе и способностей создавать и поддерживать отношения с другими. Отношения с собой обуславливают то, как человек в себе разбирается и себя воспринимает, как он себя развивает, что он в себе раскрывает и, что проявляет, как личность и, как творческая единица. А значит, это обуславливает и качество создаваемых им отношений с внешним миром.

Ну это же всем заметно… Есть люди, с которыми приятно общаться и строить отношения, есть те, с которыми это делать не приятно. Есть те, с которыми строить отношения накладно для здоровья и благополучия, а есть и те, с которыми ты сам становишься лучше и живее… Поэтому вся глобальная социальная динамика, создаваемая межличностными отношениями, зависит по своему качеству от тех, кто её формирует – от самих личностей. Разумеется, что в большей степени, на это влияют лидеры мнений и сама информационная среда, но личную ответственность каждого, за свои собственные отношения и свои собственные качества личности, никто не отменял.

И отсюда возникает вполне логичный вывод о том, что именно, от отношений с собой, зависит качество отношений с другими, а значит и качество всего человеческого общества, как среды наших отношений, не говоря уже о качестве жизни самого индивида. Поэтому, совершенно разумно и правильно, прежде чем сетовать на общество и других людей, в попытках объяснить жизненные ситуации, важно уделить приоритетное значение развитию и улучшению отношений с собой, при чем, не на словах или в собственных фантазиях, а через решения и поступки, отражающиеся в измеримых изменениях своей жизни.

Отношение к себе, прежде всего, состоит не в том, что человек ГОВОРИТ, что он себя любит или уважает, а в том, что он, в отношении себя, делает. Так вот, правильное отношение к себе, строится через ряд действий, которые направлены на реальное (измеримое) улучшение своей жизни в её ключевых аспектах:

Самоосознание и развитие,
Здоровье и самочувствие,
Самореализация и предназначение,
Самообеспечение и обустройство,
Близкие и деловые отношения,
Отдых и развлечения.

Рассмотрим эти аспекты подробнее.

Самоосознание и развитие – это жизненный фундамент и основной приоритет. И здесь важно акцентировать для себя те действия и ту философию, которые мы описывали в первых двух частях книги («Генезис. Философия жизни» и «Генезис. Саморазвитие»).

Если вкратце, то здесь важно максимально ответственно, доносить до себя философию самоопределенности, которая объясняет, что для того, чтобы успешно реализовываться в жизни и быть самодостаточным творческим существом, важно, для начала, именно технологически и методично, навести порядок в подсознании и сознании, чтобы досконально разобраться в себе и обрести осознанность.

Ведь, при этом, устраняются все наносные психические шаблоны, ложные ценности и реактивности, а также выявляются и свои истинные ценности, цели, желания и предназначения на жизнь, на которые вы будете опираться в реальности, естественным образом.

Тогда вы сможете НЕ плыть по течению обстоятельств, НЕ надеяться на «авось» или на третьи силы, а понимать, чего вы хотите на самом деле, иметь для этого все нужные вам психические ресурсы, жить и реализовывать себя в согласии с собой и в состоянии подлинной гармонии, с опорой уже на свои истинные ценности, смыслы и цели.

Здоровье и самочувствие – это та категория, которая относится к физическому телу, через которое вы проявляетесь в мире. Поэтому здесь необходимо ответственно относиться к своим состояниям и вовремя применять все необходимые действия, в том числе и профилактические, чтобы поддерживать своё здоровье и тонус на хорошем уровне, чтобы физиология не мешала вам в вашей жизни, а помогала.

А, что касается психоэмоциональных состояний, то здесь важно НЕ ждать, что всё разрешится, как-то само собой, НЕ пережидать проблемы и не топить их в своем забвении, НЕ сдерживать в себе негатив и НЕ истерить в трудных ситуациях, а применять по горячим следам психотехники нейтрализации негативных состояний и их причин, на подсознательном, психоэнергетическом уровне.

Иначе, жизнь будет постоянной борьбой с последствиями. И тут не помогут разговоры с собой, стратегии пережидания и увиливания, или «танцы с бубном». Тут важна именно практика системной нейтрализации негативных состояний и их причин по горячим следам (в моменте, когда вам психологически или «душевно», плохо).

Самореализация и предназначение – это реализация ваших потенциалов и целей на жизнь. Эти категории не берутся с потолка, а выявляются технологически на подсознательном уровне, распаковываются, осознаются, а далее – методично выражаются в реальности. Так вы будете иметь стабильный внутренний стержень и непоколебимую уверенность в себе, поскольку будете точно знать, что вы делаете, для чего вам это нужно и на какие результаты вам целесообразно ориентироваться.

Предназначение человека – это не мистическая категория, а реальное место человека в жизни, когда он занимается своим делом, не потому, что так надо или так получилось, или подвернулись обстоятельства, даже очень удачные, а потому, что это его путь, который целостно соответствует его глубинной психической сути. Осознание своего предназначения – это процесс открытия этой глубинной сути и того дела жизни, которое будет истинной стихией человека, для которого не нужна никакая вторичная мотивация, никакое «надо», где не будет никаких откладываний или увиливаний. Оно дает жизнь в полной гармонии с собой и миром.

И тут есть один важный момент. Без приведения в порядок первых двух категорий, самореализация будет неорганичной, затрудненной противоречиями и сомнениями в себе и в том, что вы делаете, поскольку без наведения порядка в себе, вы постоянно будете встречаться с внутренним хаосом или саботажем. Без порядка в подсознании, люди вообще, если что-то и достигают, то зачастую, рывками, с осложнениями в аспекте здоровья или отношений, а иногда и вовсе – они просто реализуют в жизни чужие (навязанные) цели и шаблоны, живя по принципу «надо» или «так получилось», или «по-другому никак».

Самообеспечение и обустройство – это необходимое условие для психологической и финансовой независимости и безопасности, создающее фундамент для масштабирования вашей самореализации и комфортной жизни во всех смыслах. Без этого, человек всегда будет находиться в подвешенном и зависимом состояний, а значит у него не будет нужных настроений и сил для масштабного творчества.

Недостаток средств для нормальной жизни и необустроенность личного пространства – это брешь в жизненной безопасности, которая приводит человека в состояние вечной борьбы за выживание, как в прямом смысле, так и в психологическом. Тот ресурс, который можно было бы пустить на реализацию своих идей, когда ты ни от кого не зависишь и никто тебе ничего не навязывает и не треплет нервы, сливается на нервотрепку и на получение, хоть каких-то ресурсов для элементарного выживания. А, на что-то по-настоящему серьезное, сил, в таком случае, просто нет. Хотя бывают и редкие исключения.

Близкие и деловые отношения – это среда, которую важно создавать такой, в которой вам будет комфортно жить, отдыхать и работать, реализуя свои потенциалы. Если здесь есть те, кто тянет вас на дно, треплет нервы или с кем возникают постоянные стычки, то это крадет ваш ресурс. Поэтому и важно сделать ревизию своих контактов, чтобы отфильтровать тех, с кем вам не по пути, а также укреплять отношения с теми, с кем вам комфортно проводить свое время и реализовываться. В противном случае – это похоже на безумие.

Отдых и развлечения – это гарант вашего жизненного баланса. Многие трудоголики пренебрегают этой категорией жизни, обрекая себя на эмоциональное выгорание и бесполезное достигаторство. Если вы хотите улучшить отношения с собой, то важно баловать, поощрять и развлекать, как свою физиологию (тело), так и эмоциональную составляющую.

Для полноценной жизни нужны яркие эмоции, новый опыт, интересные переживания и конечно же – моменты отдыха, чтобы тело и мозг чувствовали заботу и не перенапрягались. Тогда все системы физического тела будут беспрепятственно работать на реализацию ваших целей и задач, которые выходят за рамки первичных потребностей. Ведь многие выгорают и остаются на одном уровне, только по причине того, что перенапрягли психику и физиологию так, что эти системы просто отказываются работать из инстинкта самосохранения.

Именно по этим направлениям и именно по таким принципам важно выстраивать свои действия по отношению к себе, чтобы можно было сказать, что вы себя по-настоящему любите и уважаете. В противном случае – это будут лишь пустые слова, не дающие ничего. В этих принципах и в этих действиях кроется суть любви и уважения к себе, поскольку это, на деле улучшает вашу жизнь во всех её важнейших аспектах.

А все начинается с нас самих и возвращается к нам через цепные реакции реальности. Если проявить уважение и любовь к себе, именно в этих действиях и принципах, то уровень вашей самоценности возрастет на порядки, что сделает вас на порядки более ценным человеком и для всех, кто вас окружает, ровно, как и для всей реальности.

И тогда качество ваших отношений с другими людьми и внешними явлениями Бытия, также пропорционально улучшится и жизнь заиграет новыми красками и новыми масштабами возможностей, открывающихся перед вами.

Глава 2.

Как наладить и поддерживать гармоничные отношения с любимыми и близкими?

Любые отношения, так или иначе претерпевают изменения со временем. Иногда очень теплые родственные или дружеские отношения, ввиду влияния некоторых факторов, могут стать тягостными или конфликтными, также, как и довольно холодные отношения, могут обернуться ярким сближением и утеплением.

Вообще, отношения – это среда, в которой контактируют люди со своими наборами внутренних установок, шаблонов и переживаний, как в отношении себя, так и в отношении других, в том числе и близких людей. Понятно, что есть широкая среда отношений (знакомые, вынужденные коллеги, дальние родственники), а есть несколько локальных, обособленных сред отношений (близкие родственники, любимые, друзья, коллеги, с которыми есть тесная связь). И вот эти локальные среды отношений, представляют из себя замкнутые системы взаимодействий, с привычными устоявшимися атмосферами и моделями поведения, в их рамках.

Отдельно взятая, обособленная среда отношений, например, с близкими родственниками, сравнима с обособленной средой воздуха в закрытой банке, при нагревании которой, молекулы воздуха начинают вести себя активнее, больше взаимодействуя (сталкиваясь) друг с другом, а при охлаждении, молекулы становятся более инертными.

Это наглядно показывает, что в случаях появления возмущений в локальной среде отношений, например, когда кто-то начинает вести себя не так, как привычно всем, или, когда появляется некий иной будоражащий фактор, люди склонны вести себя реактивно, как молекулы воздуха, приходя также в возмущенное состояние, что выражается в конфликтах, когда каждый старается доказать свою правоту или неправоту другого.

Ситуация, при этом, накаляется, атмосфера отношений локальной среды становится напряженной и отношения ухудшаются. Чем больше и чаще происходят такие возмущения, тем больше случается конфликтов и тем хуже становятся отношения, при чем, как правило, не только между отдельными единицами локальной среды, но и вообще между всеми участниками в разной степени.

А если в такой локальной среде отношений, количество контактов на почве общих интересов сокращается, атмосфера среды становится все более разряженной и инертной, что проявляется в снижении уровня общения и расположенности друг к другу. Можно сказать, что в данном случае, отношения переходят в стадию затухания, когда, близкие ранее люди, просто теряют интерес друг к другу, из-за отсутствия общих тем и минимализации контактов.

Эти два тренда ухудшения отношений, я, конечно же, описал немного упрощенно, поскольку нам нужна понятная наглядность, а на деле все это происходит в течение многих лет, в разных вариациях, но суть остается той же.

Это происходит, практически, во всех лояльных средах взаимоотношений, поскольку люди, не занимаясь своей осознанностью и развитием, пребывают в привычных шаблонах восприятия и поведения и, из-за психической экономии энергии, не стараются переосмыслять характер своих отношений, не стараются осознавать и принимать, как есть, то, что они не понимают в другом человеке (даже в самом близком) и подвержены, ввиду этого, чисто реактивному поведению, как молекулы в банке. Отсюда и проблемы в отношениях.

Если же у вас есть желание наладить и поддерживать высокий уровень своих отношений с близкими, то вам важно взять на себя ответственность за переформатирование вашей локальной среды общения и отношений. Это означает, что для этого, будет необходимо внедрить и контролировать выполнение, нескольких принципов.

Первый принцип состоит в том, что вам важно пересмотреть и перестроить саму среду отношений – выделить общие точки соприкосновений с каждым членом этой среды, понять ваши роли в этих отношениях, чтобы не вносить в вашу экосистему лишних конфликтов и недопониманий.

Среда отношений — это обособленная экосистема с устоявшимися психическими конструкциями. И не важно, как вы к этому относитесь и насколько считаете себя правыми – это нужно учитывать, особенно при условии, что остальные люди, привыкли жить в своих психических шаблонах и устоях, которые не готовы менять. Ломать это не нужно, поскольку всё сведется на нет, ведь вы, никого не переделаете.

Далее, важно донести до ваших близких, без лишнего пафоса и умствований, важность ваших точек соприкосновений, а также выявить точки конфликтов и донести до них то, что в этих точках соприкасаться не стоит. И всё!

Например, если всем важно и интересно говорить о любимых сериалах, то целесообразно строить общение в данной среде, именно на этой почве или на смежных темах. Также, если в вашей среде, темы о ваших увлечениях вызывают возмущения или споры, то важно объяснить всем, что об этом лучше не говорить, дабы не портить друг другу настроение, поскольку в противном случае, это вызовет разрыв отношений. Т.е., то, что обсуждать всем комфортно, то и будет точками соприкосновения, а то, что вызывает дискомфорт – точками конфликта, которые стоит исключить из среды общения.

Второй принцип – это принцип прощения и принятия. Он заключается в том, что для налаживания отношений, важно понять, из-за чего случались разлады ранее, и по каждому случаю, искренне попросить у каждого члена группы прощение, даже если в конфликтах не было вашей вины.

А затем, важно до себя донести, что в головах у людей хаос и они ведут себя реактивно, в отношении того, что не включено в их шаблон «нормальности». Именно поэтому, они и в будущем будут продолжать негативно реагировать на то, чего они не понимают, даже если все помирятся и пообещают не конфликтовать.

Такова элементарная природа существования обывателей (тех, кто не занимается самопознанием и развитием) – реактивность. И это происходит, вне зависимости от логики и здравого смысла, богатства или бедности, доброты или вредности. Все они ведут себя одинаково реактивно, сколько их не переубеждай и не проси, сколько бы они сами не обещали измениться или больше не поднимать конфликтные темы – они будут вести себя реактивно до самой смерти, как молекулы воздуха в банке.

Если только они не наведут порядок в своем подсознании и не достигнут, хотя бы начальных стадий просветления… Но это мало вероятно, ведь они, в отношении этого вопроса, сохраняют инертность почти всегда, разве что, пока судьба не сомкнет на их жизнях свои удушающие петли.

И это важно принять для себя, как данность и довести до себя то, что вам нужно это учитывать и брать за это ответственность при общении с ними. Вот тогда конфликты будут устранены, а вы будете, слушая от них очередные нотации или претензии, четко понимать, что с вами говорит «молекула в броуновском движении», которая не осознает, что происходит и почему она говорит то, что говорит… Вы просто сами будете выбирать – слушать это или нет, остаться или уходить, переводить тему разговора на приемлемую, или тактично одёрнуть человека, чтобы не раздувать из мухи слона…

Ну и третий принцип – целесообразное контактирование. Он подразумевает ненавязчивое, периодическое общение на общие темы для проявления заботы и расположенности к вашим близким, чтобы они чувствовали себя уважаемыми вами и значимыми в вашей жизни. А также, этот принцип предполагает и ненавязчивые вбросы, потенциально интересных для общения тем с вашими близкими людьми, со своевременным прекращением общения на хорошей ноте, чтобы, как можно чаще оставалось приятное воспоминание после каждого акта общения с вами.

И тут ещё есть один важный момент, который заключается в том, что лучше общаться реже, но с интересом и позитивным послевкусием после общения, чем это делать постоянно и об одном и том же, что рано или поздно надоест, или будет сводить разговоры в конфликтные точки соприкосновения.

Внедрив эти принципы в свою жизнь, вы не только будете поддерживать гармоничные отношения с вашими близкими, но и улучшите качество вашей коммуникации, делая общение дискретным, интересным и оставляющим позитивный след, вместо того, что происходит тогда, когда общение неконтролируемо и хаотично. Да, для достижения нужных результатов, для нивелирования конфликтов и неудач, как и в любом серьезном деле, в общении с близкими – нужно проявить осмысленность и методичность, целесообразность и здравый смысл. Иначе, как и в любом деле, всё сведется к хаосу и конфликтам, что можно наблюдать в реальности, практически в каждой семье и в каждой группе.

Просто посудите сами, ну крайне редко, что-то получается хорошо, особенно если речь идет о длительных явлениях и процессах, когда нет осознанности, мудрого контроля и целесообразности. Всё сводится к хаосу из-за повышения уровня энтропии (уровня неопределенности, составляющих элементов системы), поскольку ни одна сложная система не может вечно удерживать порядок и баланс, без осмысленного управления её процессами.

Это закон природы сложных систем, а отношения – это сложная система взаимодействия с множеством факторов и переменных, начиная от характеров людей, заканчивая внешними, переменными условиями.

Поэтому, ваша система отношений и требует поддержания, через комплексную перенастройку подсознания и ключевых систем вашей психоэнергетики на поддержание баланса и гармонии в ваших отношениях.

ПРИМЕЧАНИЕ!

Получите доступ к серии практик перенастраивающих сознание и подсознание на гармонизацию ваших отношений.

Нажав на кнопку ниже, вы можете выбрать один или несколько практических интенсивов, решающих ваши главные запросы по теме гармонизации ваших отношений.

Жмите, чтобы узнать подробнее:

СЕРИЯ ПРАКТИК

Глава 3.

Как начать новые отношения правильно и экологично?

В каждом частном случае, отношения, причем в любом своем аспекте (любовные, дружеские, деловые), начинаются по-своему и, в зависимости от личных качеств человека. Однако на результат знакомства, в самом начале отношений, влияют несколько ключевых факторов:

общность интересов,
общность восприятий,
совместимость ключевых ролей и целей,
уровень расположенности и приятия,
стиль и этика общения.

Раскроем суть каждого фактора подробнее.

Общность интересов – этот тот фактор, который не всегда очевиден, например, при спонтанном знакомстве, но он, зачастую, определяет дальнейший ход событий. Понятно, что так или иначе, нужно что-то начать говорить, но вот вопрос – что говорить и на каком основании, остается решающим в самом начале.

Как говорят некоторые люди – встречают по «одежке», что означает, что мы друг друга, изначально, в первые секунды контакта, оцениваем по внешнему виду. Однако, стоит нам сказать нечто цепляющее, и даже изначальная, кажущаяся неконгруэнтность, будет преодолена, общение может продолжиться и выйти на уровень приятия.

Общность интересов – это фундамент, несущий в себе мета-ценность для другого человека, что выражается через внутренний резонанс на, подходящие для человека, смыслы и правильный посыл, что характерно для любых типов отношений, начиная от спонтанного секса, заканчивая налаживаниями крепких и результативных деловых отношений.

Поэтому, всегда важно быть «вооруженными», подходящими для собеседника смыслами и посылами. У некоторых людей, это реализуется непринужденно и естественно, но для остальных, этот момент для себя важно прорабатывать, наращивая свой внутренний фундамент ценностей и смыслов, чтобы с вами было интересно тем, с кем вы пытаетесь вступать в общение, иначе оно не будет удачным.

Общность восприятий – это принцип, который проверяется в действии, когда мы ненавязчиво и даже косвенно, слушая человека, узнаем у него, как он думает, как он воспринимает происходящее и, как он воспринимает вас. Это важно отслеживать и сопоставлять внутри себя оперативно, с самого начала общения. А далее, это уже раскрывается, синхронизируется и развивается в процессе развития отношений. Без общности восприятий, любые отношения угаснут и, даже приобретут форму конфликта, ещё на первых этапах.

Совместимость ключевых ролей и целей – это фактор, обеспечивающий долгосрочные гармоничные отношения, помогающий гармонично преодолеть эмоциональные и ситуативные барьеры, которые в любом случае будут проявляться в процессе налаживания, калибровки и продолжения отношений. Всякое может случаться – меняются восприятия, картины мира, эмоциональные перепады, обстоятельства… Однако, если ключевые цели и роли в отношениях, ещё на первых этапах, определены и совместно приняты, то это поможет преодолеть любые препятствия и потрясения.

Например, между деловыми партнерами могут быть рассогласования и барьеры по ряду причин, что иногда перерастает в споры и даже конфликты. Однако, если между ними согласованы ключевые роли и цели, понятна их важность и важность их (ролей и целей) совместного использования для общих высоких интересов, то всякие потрясения и барьеры преодолеваются с наименьшими потерями, а общий интерес – берет верх. Ведь, при этом, становится очевидна выгода быть вместе, нежели по отдельности.

А если ключевые высокие цели и совместимые роли не определены или они размыты, то вероятность угасания отношений стремится к максимуму, даже если люди свыклись друг с другом. Ведь очень часто, всякому терпению приходит конец и без общих целей и совместимых ролей, нет никаких оснований для продолжения отношений, которые на старте были очень многообещающими. Именно из-за этого и распадается множество бизнесов, семей, дружеских и творческих коллективов, когда каждый начинает думать в свою сторону и тянуть одеяло на себя, не видя вектора совместных устремлений.

Уровень расположенности и приятия – это максимально переменный фактор, который всегда нужно учитывать, и регулировать своё поведение, чтобы поддерживать отношения на высоком уровне взаимоуважения. Расположенность и приятие – это способность уважать человека, принимать его в своем пространстве, проявлять к нему эмпатию и заинтересованность. Чтобы это имело место быть и, чтобы этот фактор имел положительную динамику, важно, образно говоря, подливать масло в огонь отношений, но не навязчиво, не стараясь быть угодливыми или казаться «хорошими».

Здесь важна искренность, человечность, проявление уважения и внимания, так, чтобы это исходило от вас, естественным образом, как будто, вы внутри себя имеете условное «золото» и делитесь им, чтобы в этих отношениях выиграли все, а не кто-то один.

Стиль и этика общения – это фактор, который укрепляет и увеличивает обоюдную расположенность людей в отношениях. В любых отношениях, если вы хотите, чтобы они были плодотворными, теплыми и долгосрочными, важно выражать себя, свои мысли и чувства естественно и искренне. Но также важно, чтобы люди работали над своими ошибками в общении, старались признавать их и исправлять, чтобы улучшалась стилистика речи, очищаясь от «мути» и «духоты». Согласитесь, гораздо приятнее общаться с тем, кто умеет грамотно и красиво выражать свои мысли и чувства словами, кто делает это искренне и органично, уместно и точно, нежели с тем, кто не может связать нескольких слов, кто не выражает своих чувств, кто утаивает от собеседника важные смыслы, чья речь антиэстетична и вызывает отторжение…

Итак, мы с вами разобрали несколько простых, но крайне важных принципов, которые будут хорошим подспорьем в завязывании и прогрессии благоприятных, конгруэнтных и долгосрочных отношений для тех, кто хочет их иметь, как в личной, в семейной, так и в деловой жизни. Это, разумеется, не будет воспринято сразу большинством обывателей, но вода камень точит, общество со временем эволюционирует и, постепенно отойдет от мерзких и позорных методов общения и построения отношений, которые преобладают на текущий момент. И наша задача, в этом содействовать, начиная с себя.

Примечание!

Жмите, чтобы узнать подробнее:

СЕРИЯ ПРАКТИК

Глава 4.

Привязанность и созависимость. Как избавиться?

Когда человек рождается, он учится быть привязанным к чему угодно, с самых ранних этапов своей жизни, перенимая этот шаблон от самых близких людей из наблюдений, а также и насильственным способом, когда ему прямо диктуют, что он должен быть благодарен за то, что его кормят и одевают, растят и покупают ему игрушки. Практически каждого нового человека, с рождения, обучают быть привязанным ко всему, что его окружает, а главным образом – к тем, кто его окружает и к тем, кто, о нем заботится. А если это культивируется годами, особенно на этапе становления его личности и мировоззрения (до 13-15 лет), то модель отношений с привязанностью и созависимостью, становится нормой жизни.

Привязанность – это состояние сознания, при котором человек испытывает необходимость в обладании чем-либо, с чем он привык себя отождествлять или ассоциировать, без чего ему становится плохо, без чего он начинает чувствовать свою неполноценность и уязвимость, проявляя эмоции апатии, горя, страха или даже злости.

Человеческая созависимость (совместная зависимость друг от друга) – это взаимное состояние привязанности между двумя или несколькими людьми, между которыми она культивировалась и утверждалась под предлогом того, что друг без друга, будет плохо.

Это состояние утверждается через систематическое программирование друг друга такими психическими установками, как: «Если ты не будешь слушаться, ты обидишь маму», «Если ты уйдешь, то я расстроюсь», «Обо мне нужно заботиться, иначе я расстроюсь и заболею» и т.д. Подобные установки программируют, как своё собственное сознание на уязвимость, в случае, если другой человек будет вести себя не так, как от него ожидает тот, кто это диктует, так и сознание того, кому это внушается, на то, что он тоже от этого проиграет или будет в чем-то виноват.

Подобные установки становятся программами жизни, по которым формируется, как односторонняя привязанность, либо у того, КОГО программируют, либо у того, КТО программирует, в стремлении удержать объект привязанности рядом, чтобы чувствовать себя защищенными или полноценными, так и созависимость, когда и тот, кто внушает эти установки, и тот, кому это внушается, совместно подвергаются их влиянию. Тут все зависит от степени сопротивляемости конкретного человека подобным внушениям. Как правило, у большинства людей, особенно в ранние периоды жизни, нет сил и внутренней системы защиты от такого внушения, особенно по отношению к близким, от которых, в большинстве случаев, это внушение и исходит.

Человек вырастает, и по ходу его социализации, шаблон привязанности или созависимости распространяется и на иные его отношения – на дружеские, любовные и на, сформированную им самим, семью – на его «вторую половинку», на его детей и внуков. И это передается из поколения в поколение, как по цепочке, неосознанно и автоматически. И это все происходит из-за того, что у человека не сформирована его внутренняя духовная опора – самоопределенность и самосознание, а вместо этого, человек привыкает опираться на, что-то внешнее и отождествлять себя с ним.

И одной из самых главных проблем, мешающих жить счастливо, в этом шаблоне, становится производство ожиданий и надежд в отношении других по любому поводу.

Родители ожидают, что их дети будут себя вести, так как удобно родителям, девушки ожидают от их парней, что они будут внимательными и заботливыми, парни ожидают от девушек, что они будут послушными и хозяйственными, учителя ожидают от учеников, что они будут верными и прилежными, верующие ожидают, что бог придет и спасет их и, что он будет выглядеть ровно так, как от него ожидается, сильные мира сего ожидают, что всё будет под их контролем…

Ожидания порождают поляризацию состояний на «хорошо» и «плохо», на «черное» и «белое», на «счастье» и «несчастье»… Ожидания всегда лишают человека возможности быть здесь и сейчас, наслаждаться процессом, присутствием, моментом переживания своего опыта, определяя рамки и условия для своего счастья, которое должно случиться только потом и только при определенных обстоятельствах, иначе счастья не будет. И так человек становится зависимым и привязанным, не только по отношению к конкретным людям или вещам, но и к строго определенным, зачастую предполагаемым, обстоятельствам жизни, в гигантском потоке событий реальности.

Так человек обрекает себя на постоянную зависимость от всего внешнего, где он сможет быть спокоен или счастлив, только в строго определенных условиях, где-то там в будущем. А, как вы сами понимаете, реальная жизнь, конкретно для вас, происходит здесь и сейчас, а не там и тогда, а значит в такой парадигме, счастье всегда будет, как линия горизонта, в постоянном удалении от того, кто на него смотрит и пытается до него добраться…

И чтобы выйти из такой парадигмы привязанности, обусловленности и созависимости, важно, по-хорошему, фундаментально проработать своё подсознание, реорганизовать его и перестроить в формате самоосознания, самоценности и самоопределенности. Это предполагает серьезную системную работу со своим подсознанием и его содержимым, по четко выверенным технологиям в сопровождении мастера, поскольку проблема весьма объемная и имеет множество переплетений с другими подсознательными конструкциями.

Но для начала, можно попробовать и самостоятельно включить нужные психические процессы, чтобы уже сейчас психика начала переориентироваться с шаблона привязанности и созависимости на формат самоценности и самоопределенности.

И это достигается за счет внедрения в жизнь нескольких ключевых принципов. Рассмотрим их.

Минимизация ожиданий в отношении кого бы то ни было. Это означает, что вам нужно каждый день, при любом удобном случае, доносить до себя мысль о том, что другие люди (или другой конкретный человек) – это отдельный мир, неважно насколько он (они) вам близок. Другой человек вам не принадлежит и не подконтролен вам, даже если он вам это обещал, обнадеживал вас, клялся вам в чем-либо… У него в голове свой хаос, и он может повести себя в любой момент, совершенно не так, как вы ожидаете, что приведет вас к крушению надежд.

Ожидать, что-то от другого человека, не только бессмысленно, но и опасно для вас самих. Поэтому важно убрать все ожидания и перенаправить эту энергию на свои собственные действия для достижения того, что вам по плечу. Здесь важно перенести значимость с ожиданий, в отношении других, на стимул к конкретным конструктивным действиям в отношении себя, ради достижения своих целей и задач на жизнь.

Подтверждение своих достижений и самопоощрение. Согласно этому принципу, вам важно каждый день подмечать свои, пусть и небольшие, но достижения и завершения неких процессов, которые вы, так или иначе инициируете. Это означает, что важно благодарить себя и отмечать, пусть и небольшими, подарками для себя самих, все ваши успехи, особенно ощутимые, чтобы расширялся позитивный подкрепляющий опыт и росла уверенность в себе, самодостаточность и опора на вектор развития.

Применение формулы разрешения и разотождествления в отношении тех, к кому ощущается привязанность и, в отношении кого, вы имеете какие-то ожидания, зацикленные переживания или намерения. Данную практику важно выполнять по каждому такому человеку до тех пор, пока ваша привязанность или поползновения по «его душу», вас не отпустят.

Практика выполняется следующим образом.

Выбираем человека, с которым у вас созависимость или болезненная (некорректная) связь, или, в отношении которого, вы проявляете навязчивость.

Концентрируемся на нем.

Далее касаясь центра груди, вслух или про себя произносим следующий алгоритм команд, направляя их к своему подсознанию (каждую из них произносим для себя несколько раз):

«Я – это я, я – здесь и сейчас. Он(а) – это он(а), он(а) – там и тогда»

Прочувствуйте это.

«Я полностью разрешаю (фамилия и имя выбранного человека) быть таким, каким он выбирает быть».
«Я полностью разрешаю (фамилия и имя выбранного человека) делать то, что он выбирает делать».
«Я полностью разрешаю (фамилия и имя выбранного человека) иметь то, что он выбирает иметь».
«Я полностью разрешаю (фамилия и имя выбранного человека) говорить то, что он выбирает говорить».
«Я полностью разрешаю (фамилия и имя выбранного человека) хотеть то, что он выбирает хотеть».
«Я полностью разрешаю (фамилия и имя выбранного человека) чувствовать то, что он выбирает чувствовать».

Вдох: «Принимаю всё, что удерживалось». Выдох: «Отпускаю, всё что удерживалось».

Произносим всю эту формулу циклично (по конкретному человеку) столько раз, пока не получите облегчение и состояние свободы.

Внедряя эти принципы, хотя бы по чуть-чуть, вы уже кардинально измените отношение к себе и тем, с кем у вас были зависимые отношения или привязанность. А вот ели вы хотите освободиться от токсичных отношений и энергетического вампиризма в своей жизни, причем быстро и легко, то можете воспользоваться специальной практикой перенастройки подсознания, которая позволяет это сделать на глубинном уровне.

Примечание!

Жмите, чтобы узнать подробнее:

СЕРИЯ ПРАКТИК

Глава 5.

Как понять, с кем связать свою жизнь, а с кем не нужно?

Человек существо социальное, и ему важно создавать отношения, быть в групповой динамике, чтобы, не только лучше выживать, но и не скучать. Но, как показывает история и опыт, ввиду отсутствия должной культуры и этики отношений, ввиду наличия в подсознании людей, да и в коллективном бессознательном, некорректных архетипов и реактивных шаблонов отношений, люди, в большинстве своем, строят свои связи, часто, необдуманно и под влиянием внешних обстоятельств. Неудивительно, что такие связи и отношения, приходят в упадок, разваливаются, приносят страдания и потери.

Очевидно же, что все отношения начинаются с нас самих, они опираются на то, что прописано у нас в мировоззрении на подсознательном уровне. А если там властвуют реактивные шаблоны, некорректные ценности, информационный хаос и психотравмы, то абсолютно логично, что отношения получаются токсичными, болезненными и нестабильными. И это распространено, как в сфере любовных, семейных, так и в сфере деловых отношений (между работодателями и работниками, между партнёрами, между предпринимателями и клиентами, между бизнесом и государством).

Даже при очень, казалось бы, благоприятных исходных условиях, всё равно, ввиду ошибочных подсознательных паттернов и шаблонов, люди умудряются подводить друг друга, нарушать обязательства, воровать чужую ответственность, предавать, обманывать и, как бы парадоксально это ни звучало, делать все, чтобы свести отношения на нет, а потом героически их пытаться восстанавливать.

Поэтому, как и говорилось уже неоднократно, прежде чем пытаться что-то исправить в своих отношениях, или, прежде чем идти в них на некий важный шаг, да и вообще, прежде чем начинать, особенно, серьезные отношения, важно разобраться в себе, чтобы, прежде всего, понять себя, свою психическую организацию, чтобы обрести внутренний порядок и гармонию. И уже тогда, на ясной и упорядоченной почве подсознания, когда устранены все вредоносные факторы и реактивные шаблоны, токсичные подсознательные роли, темные стороны своей личности – и можно настроить реально продуктивные, приятные, крепкие и надежные отношения, в любой сфере своей жизни.

Тогда точно будет понятно, что вы сами хотите от себя, от жизни и от своих отношений. Тогда будет предельно ясно, кто вам нужен и зачем. Тогда будут минимизированы риски попасться на обман, на то, что вами будут просто пользоваться или самоутверждаться за ваш счет. Ваша самоопределенность, самодостаточность, психический порядок и баланс, являются гарантами того, что абы кто, не будет присутствовать в вашем пространстве, особенно, в близком пространстве жизни, и вы не попадетесь в капкан созависимости, психологического насилия или иных токсичных отношений, в которых из вас тянут все соки жизни.

Ну и для подкрепления вашей осознанности для создания и налаживания хороших отношений, хочу предоставить некоторый список критериев, по которому вы точно поймете, с кем безопасно связывать свою жизнь, а с кем лучше не стоит.

Каждый человек, так или иначе, выдает о себе информацию – важно лишь проявить проницательность и наблюдательность, чтобы уловить нужные маячки и смыслы, которые точно подскажут, что это за человек, с которым вы собираетесь, что-то начинать или продолжать.

Критерии токсичности грядущих отношений, проявляемых человеком ещё до их формирования:

Вам навязывают некие долженствования,
Часто жалуются, обвиняя других в своих неудачах,
Юлят и проявляют неискренность, иногда наигранность, чтобы выставить себя в лучшем виде,
Не хотят признавать свои ошибки, показывают, что они всегда правы,
Разводят сплетни,
Пытаются провоцировать,
Допускают хамство и грубость,
Пытаются вас подавлять и навязать свои точки зрения, без обоснования,
Проявляют невежество, общаясь штампами и ярлыками, недоказуемыми категориями,
Возвеличиваются, чтобы самоутвердиться за ваш счет,
Создают дискомфортную атмосферу,
Проявляют поверхностность своих взглядов и ветренность,
Показывают свое пренебрежение в отношении развития и познания,
Могут унизить или застыдить вас,
Не проявляют способности, искренне радоваться за кого-то,
Показывают, что якобы во всем разбираются, проявляя заносчивость,
Не позволяют другим быть другими, не допускают альтернативных способов самовыражения, осуждают то, что они не понимают.

Это не все критерии, но главные из них, по которым вы легко сможете понять, что с таким человеком выстраивать серьезные отношения, не безопасно и чревато проблемами, конфликтами и страданиями в будущем, при условии, что данные характеристики, сильно «выпирают». Ясное дело, что идеальных людей не бывает, но если эти характеристики выражены явно и постоянно просачиваются, то лучше с таким человеком не строить серьезных отношений.

Конечно, бывают такие взаимоотношения, при которых это не особо имеет значение, но они все равно не должны быть близкими или нести в себе некую серьезную ответственность. Т.е., какие-то незначительные дела с ними вести, вероятно можно, но связывать свою жизнь с людьми, проявляющими хотя бы несколько этих критериев, крайне неосмотрительно и чревато проблемами.

Люди, проявляющие в себе такие качества, как правило, не хотят и не будут меняться, а особенно ради вас. Поэтому важно проявлять внимательность к тому, с кем вы общаетесь и понимать, что свет клином ни на ком не сошелся, что при желании, вы найдете того, кто подходит вам и, у кого подобные характеристики, хотя бы не имеют критической проявленности.

Да, никто не идеален, и если вы понимаете, что вы стоите на старте отношений с человеком, который, может быть, и несет в себе, какие-то из этих характеристик, но они не имеют критической выраженности, а у вас с ним есть позитивный резонанс, то в принципе, рискнуть можно, но с проявлением здравого смысла и, не забывая о личных границах, своей самоценности и самоопределенности. Тогда все будет хорошо.

Главное, чтобы, при этом совпало несколько нужных параметров, которые стоит перечислить:

Наличие здравого смысла и рассудительности,
Доброта и уважение иных точек зрения,
Принятие вас такими, какие вы есть,
Наличие общих целей и интересов,
Расположенность к вам и искренность,
Склонность к развитию и познанию,
Уважение ваших границ,
Понимание перспектив своей жизни, выраженность устремленности к конструктивным целям,
Умение слышать вас,
Наличие позитивного психического резонанса, в общении.

Когда вы замечаете, что человек проявляет подобные маячки, то это хороший знак к тому, что с ним, по крайней мере, стоит попробовать продолжить взаимодействие, которое может принести свои плоды. Если окажется, что вы совпадаете по ключевым категориям, а проявления из негативного списка незначительны, то можно смело сказать, что шанс на хорошие и долгосрочные отношения, весьма высок.

Главное, будьте психологически трезвыми, осмысленными, искренними с собой и другими, и тогда все случится наилучшим образом.

Примечание!

Жмите, чтобы узнать подробнее:

СЕРИЯ ПРАКТИК

Глава 6.

мужское и женское с точки зрения духовности

Неосознанный ум всегда, из-за страха быть потерянным в хаосе реальности, стремится отождествлять себя со всем, к чему он привыкает, но главное – с тем, что считает своим, своей собственностью.

И это очень важный момент – он просто краеугольный. Неосознанный ум, как ум обычного человека, который не занимается системной практикой самоосознания и духовного развития, постоянно находится в уязвимом состоянии, поскольку с самого детства, привыкает иметь опору в чем-то внешнем и материальном. Другого ему не прививают. Даже те, кто воспитывается в очень религиозных семьях, учатся опираться своим умом не на духовность, а на кажимость духовности в виде материальных атрибутов, олицетворяющих предмет веры, в виде образов «святых», богов, символов их веры, в виде книг и храмов, в виде священнослужителей и ритуалов.

То же самое происходит и по отношению к игрушкам, с которыми не хочется расставаться, с любимыми, но уже исчерпавшими себя – книжками, одеждой, любимыми предметами быта, когда они выходят из строя, с прочим хламом, который оставляют на память или на черный день, с теми людьми, отношения с которыми себя исчерпали, и, наконец – со своими телами, за которые люди держатся до последнего, даже если всё совсем плохо…

Отождествляясь со своим телом, целиком и полностью, человек воспринимает себя именно таким, как выглядит его тело со всеми его атрибутами. Тела есть мужские и женские, и, находя в них мощную опору за счет привычки, человек реактивно стремится всеми доступными способами усилить ключевые атрибуты своего тела… Мужчины – мужское, женщины – женское.

Эта поляризация, на самок и самцов, была необходимым условием для формирования и развития биологических форм жизни, в том числе и высокоорганизованных форм, по крайней мере до тех пор, пока они не научаться выращивать свои тела искусственно и на любой вкус. И, поскольку интеллект у развитых приматов – людей, позволяет им осмысливать происходящее, в том числе и идентифицировать себя со всеми своими свойствами, они начинают, в большинстве случаев, реактивно придавать важность и значимость тому, на что они опираются в жизни – внешним атрибутам своей проявленности и своей реальности, главным образом – своим телам. И на основании этого и формируются жизненные парадигмы, в том числе и парадигмы мужского и женского.

Парадигма мужского и женского, нужна исключительно для секса и создания потомства – в этом реально состоит её суть. Но поскольку такая парадигма строится и поддерживается реактивно, в течении всей истории человечества, она, как и любая другая парадигма – становится культом, где мужик всегда ДОЛЖЕН быть мужиком, а женщина всегда ДОЛЖНА быть женщиной, со всеми присущими этому, шаблонами восприятия и поведения.

Быть женщиной и мужчиной – это не хорошо и не плохо, такова природа этого биологического вида.

Но проблема в том, что на основании полового признака, люди делят себя и мир во всех аспектах своей жизни, на, якобы, мужское и на, якобы, женское, что и становится проблемой. На основании пола, человеку навязываются придуманные правила и шаблоны поведения, долженствования и рамки, за которые почему-то нельзя заходить. Например, мужчины, по данной парадигме, должны быть выдержанными, не должны плакать или показывать своих чувств, должны быть главными, должны быть добытчиками и т.д., а женщины должны быть слабыми, должны следовать за мужчинами и подчиняться, не должны заниматься сексом до свадьбы, не должны заниматься самореализацией, а должны выращивать детей и вести хозяйство и т.д.

Из-за этих искусственных шаблонов, люди забывают то, что они люди и сами делят себя на самок и самцов, сакрализируя это разделение, создавая на этом некую лишнюю важность, порождая неравноправие, дискриминацию по половому признаку, лишая себя понимания простой истины, которая заключается в том, что изначальные атрибуты мужского и женского, строились именно на выживании в древние времена, и, что сейчас – всё совсем иначе. Людям уже не нужно выживать, в том формате, в котором, это присуще остальным животным, они уже могут строить сложноорганизованное общество и цивилизацию, реализуя свои творческие потенциалы, чего не может ни один другой вид. А значит и законы отношений на уровне полов, тоже должны эволюционировать.

Женщины и мужчины – это две равноправные стороны одного вида с равными возможностями, главная из которых – быть человеком, быть самореализующимся существом, не важно, какое оно имеет тело (мужское или женское)… Это значит, что высшее предназначение человека, не зависимо от пола, заключается в становлении творческой индивидуальности, чтобы через неё, могло проявляться духовное Сознание, чтобы оно могло реализовывать потенциалы Бытия, в соответствии со своими индивидуальными особенностями, привнося многообразие в мир, а не ограничивать себя, устаревшими рамками и догматами.

А женское и мужское, пусть остается в адекватных условиях. Женское и мужское – это, в основном, определяющие категории игры в секс и размножение. Вот в этой игре и для этой игры, совершенно нормально развивать качества мужественности и женственности, если это требуется в каждом конкретном случае, но экстраполировать это, на все сферы жизни, ошибочно и чревато негативными последствиями, которые мы можем наблюдать в данном аспекте, во всей истории человечества.

Поэтому, пусть все будет на своем месте, и тогда в данном вопросе воцарится порядок и гармония, ведущие к лучшей жизни, пониманию и взаимоуважению друг друга во всех жизненных аспектах, без манипуляций и апелляций к половым признакам там, где этого не должно быть, например, в самореализации и деловой сфере, в самопознании и развитии, в творчестве и науке… Пусть в остальном, люди будут людьми, а не самками и самцами… И жизнь будет проще.

Примечание!

Жмите, чтобы узнать подробнее:

СЕРИЯ ПРАКТИК